03062012

旧的被删除

新的被使用

或许我不知道我的耐心可以去到哪里

更不知道我什么时候又会用新的家来记录我的心情

但可以很肯定

我终于跨过自己

去公开部落格

我想从之前那个部落格被我在最风光的时候删除了后

没有人会记得

曾经有这个一个部落格

记载着一个叫米砂的故事

都不重要了

我也很他妈的差不多忘了 它的存在

我不喜欢把记载着自己心情的部落格公开来

那太刺裸裸 我啊 习惯不了

但今天 为了一个我很在乎的友情公开了

我不知道这样做 对不对

我更加不知道每天忙到三更半夜的她会不会看到

我们啊 从无话不说 变成无话可说

我害怕那种变数 更知道忙碌已经硬生生的搅局

我知道 她在等着我开口让她了解我的一天

有些话 对不起 我说不出口 

所以选择用写的 

用一句话 我不说 不代表不存在

我还在乎你

那天跟matthew母亲见面来
特地从纽西兰回来探望离去快要3年的他
时间很快 3年过去了
看着伯母 我内心很痛
看着她脸上的皱纹 眼神的哀伤
曾经的她是多么的爱美 不允许脸上出现任何的瑕疵
但现在呢 3年了 3年来带走的不只是那回不去的曾经
还有一个母亲疼爱宠爱儿子的权利
她在我面前翻了他以前生活照
真的很帅 虽然我不曾在他面前承认过
她没有像我想象中那样 眼泪决堤
只是很冷静的一直深呼吸 优雅的把不小心掉下的眼泪擦掉
翻到了最后一张照片 她努力的深呼吸 努力的压抑
那句“儿子啊 mother好想你 你过得好吗？”
我转头 用力仰望天空 不让泪水掉下
她知道 她看到 她晓得 她了解 所以 她沉默

临走前 她问
“如果当初没有这样的结局 今天的你会不会不一样”
我沉默 不答

忘了这一切吧
嗯 我知道我应该这样 我知道不代表 我能够

在学校

一个朋友突然跟我说

你变了 以前吵到屋顶都可以拆下来的vivian不见了

我看着他 笑

然后找个借口 离开

或许背后的他的表情是无厘头 是摸不着头脑

什么时候开始

变得不怎么热情

什么时候开始

慢慢退出了很多的活动

什么时候开始

不再人群里徘徊

不要问我

我给不到你答案

但是肯定的是

我不是emo

也没有这个时间这个精力给我去做这无厘头的事

放心

我比以前 更加拿得起 放得下

不会在万箭齐发的时候 还拿着盾 往前进

等死！

至少我懂得扒下 保护自己

星期五那天给小学老师发了个信息

“老师妈咪   我在kl一年了 很好 别担心”

结果却收到她长长的信息

“我知道你一直都会很好 就像小时候 你手上多了很多伤痕 

你还逞强告诉我 那是跌倒弄到的一样

我知道你一直都很好 因为在我眼里 

你很坚强 坚强到泪水掉下来 你也可以说是进沙一样

我知道你一直都很好 虽然这一年来 你没有信息我 让我知道你的喜与乐

我知道你一直都很好 去年的那个你毅然收拾包袱 明知前方的路很黑暗

你毅然为了一个安稳一个读书的机会离家

我知道你一直都很好  你是我心中很乖很乖的女儿

虽然我没有机会把你当成亲生女儿一样疼 虽然你我的距离很远

但是老师一直都以你为傲

我忘不了 你那被剪得很难看的发型

那黝黑的皮肤里显而易见的伤痕

那哀伤的眼神告诉我 对不起 老师

那每天走上两公里回家的背影

那说到家庭 突然就安静下来的你

小学毕业典礼都没有出席的你

我在开心的脸庞里看不到你时

是失望 是难过

但我相信 你会朝着自己的梦想前进 你说过 你不想让爱你的人失望

我相信 你不会放弃 就算 握紧的手再也捉不到实物”

我没有回复 我静静的看完

静静地告诉自己 撑下去 会好的 还有8个月

就只剩这8个月

对 自己选择的路 跪着也要走完

管他妈的断手断脚

拿得起 放得下
对 如果我连这一点都做不到
我该怎么成为内心强大的女人

学会了

被误解时微微一笑，是素养；

受委屈时坦然一笑，是大度；

吃亏时开心的一笑，是豁达；

身处窘境时自嘲一笑，是智慧；
无奈时达观的一笑，是境界；
危难时候泰然一笑，是大气；
被轻蔑时能平静的一笑，是自信；
失恋时能轻轻的一笑，是洒脱。

我脾气其实不好 
但压抑的心理 可以任由我把任何情绪掩盖在外表之下
我就是有这个本事 一忍到底
不发作其实为了尊重 保护 和 捍卫自尊

在一个部落格里看到一句我很爱的句子

到现在还一直徘徊在我脑海里

但原谅我老人家的脑袋

我忘了是在谁的部落格

《I not im not prefect,but in the end of world,who is?》