迷途 ;)

今天终于踏上归途
背上重重的书包 那快要驼背的背影
还有那千斤重的心  是的  游子回家过中秋了
我承认  过中秋是个巧合 拼sales是真的
只是回到来 看到了几个小瓜唧唧咋咋跟我说了很多
他们放声大笑 他们想要说服我别那么早回
我知道  这个角落里还有人会想念着我  挂念着我
他们甚至跟我说 他们会玩电脑玩一半 突然说 不知道现在kl几点了
我笑了 只有面对他们 我可以不用想太多 我可以暂时的让自己的心静下来

回家之前 和wallace他们去走了一趟金三角
途中被气的 笑的 怒的 是不错的一天
后来知道时间不早了 该回了
遇到ryuu就这样把他拉着陪我去tbs踏车
认识我的人都知道 我不送机也不被送机
我讨厌离别的那种感觉 我承受不住看着自己在乎的人远离自己的视线 而自己不管再努力挥手都挥不掉想哭的冲动
我更害怕 让在乎我的人 看着我离开他的视线 看着我越走越远 心里默念保重的那一刻
不管 送机的人还是被送机的 都痛不是吗？
但是今天 我不想一个人 在途中我们吵吵闹闹 打打架架 你争我夺一份食物中度过
他帮我拿着我重得要命的行李 帮我撑起那快要导致我驼背的背包
送到到departure ,看着我下电梯 提醒我要小心这个那个 我笑着说 是啦 你很长气
真心的想说 谢谢你 就如我和你说的
女人 会喜欢那个总是逗着她笑让她开心的好男人
但心里在乎的爱着的 却是那个让她半夜里哭着入睡的那个坏男人
好人 往往得到的只是来自女人的一张好人卡 

你是好人 会担心我照顾我的好人
外人的眼光我们从来不在乎 却用着我们的方式维持着感情 我相信 我们会是很好的朋友

在kfc的那个时候
我突然说着我不知道自己心里怎么了
我发现我忽略了心里最深的感受
我明白有些人真的是关心我 爱我 疼我
我却不能用同样的方式对待他们
或许你觉得我狠 甚至更狠的一句 对 我犯贱
心里爱着的是不珍惜自己的坏男人
你问我 女人在一段感情里最想要得到的是什么
我沉默了 很久 才说了安全感这种客套话 谁不懂
但是 对我而言 这句很真 因为我最想要得到 也最常失去
等待巴士出发的时候 我在上面想了很多
我发了给你 其实我最害怕就是失去
我说出这句话时 脑海里浮出很多很多的画面 我的心 颤啊抖的
但我很steady 不让泪水流下
我明白 泪水太珍贵 不让他随便流
曾经的曾经 我已经我很幸福 拥有了我想要拥有的
直到后来失去 我在大街上不顾形象的大哭 旁人议论纷纷
睡前 我总是看着电话发呆 期待看着你他发给我的晚安 可是没有 怀念起我们的回忆 我把枕头盖着脸痛哭
早上醒来 我知道又是没有他的一天 我躲进厕所里 开着花洒 让眼泪死命的流
曾经发誓从不缺的经济课 结果我整整一个星期没上课
曾经我们一起工作的地方 在我工作时 想得都是他 结果 躲进厕所往死里哭
我不敢看也不敢删我们的信息 直到后来电话坏了来个了断 有谁知道那段疗伤的过程我有多么痛多么的慌
那样的行尸走肉我不知过了多久 颓废了多久 才慢慢好过来 才慢慢的不再那么想他
对不起 这样的日子我不想再来多一次 我怕痛 因为真的很痛 对不起 我受不了 我会疯掉
或许 没有尝试过怎么知道一定会失去呢 我明白这个道理 但是对不起 这个时候我并没有真正的走出来过 我只是走进了另一个死胡同 在那里安居乐业 逃避现实
你或许会问我 还想他吗 我不知道 但是我知道 他的生日我还记得 fb不再是朋友的我们 我依然还会Inbox他祝他生日快乐 我依然还会借用朋友的acc去看看他的timeline 他的生活点滴
他有了女朋友 过着幸福快乐的日子 是的 他值得祝福 我也依然会报以最深的祝福
每每脑海里闪过和他的回忆 对不起 我还会痛 还会想珍惜
但是如果你问我 我们有机会重来的话 我会重来吗？对不起 不会
人往往放不下的不是一个人 而是那个人给的回忆 快乐的 美满的 幸福的 当然 痛苦的 难过的
我放不下的原因 我想不是因为当初我有多爱他 多不舍得分手 而是他给我的痛 有多痛

好不容易 今年6月 我以为我遇到的是可靠的他 可以让我停靠的肩旁
但原来还是我自作多情 但谢谢他 断得很干脆 没有让我痛苦太久
但现在 我的心 依然会想他 只是不再浓烈 不再想得到 不再去看他的timeline 不再去关心他生活点点滴滴 只是newsfeed突然闪过他的照片的时候 我会发呆的看了很久 直到惊喜过来的时候 笑着自己的傻

这一路走来 我不再轻易的交心 不是我骄傲 而是我明白到 人始终都是个体动物 来到这个世界是一个人 离开这个世界也是一个人 伤心的时候没有一个人可以真正了解你的心有多痛 毕竟针并没有刺在他的肉上 开心的时候 并没有能够无时无刻在你身边分享 睡觉的时候 就算是同枕共眠的两个人 都会同床异梦 你还是你 他还是他 他们还是他们
是的 不可否认的 我害怕 现在靠的很近的两个人 会有走远的一天 我比谁都害怕失去

WITH LOVE,WE TOGETHER:)

越看这张照片 越来越有感觉

我大爱这个大家庭

你们太棒了！ <3

我参加了很多营会甚至是自己办的 都没有办法给到我那么重那么有爱的归属感

除了你们 

爱无界 你们是最棒的！<3

你我同行，饥饿不再

这张照片我也很爱 太有feel了

 

WE ARE BIG CHILD! <3

很棒的组长 很棒的组员 加起来就是很棒的组

一开始的时候 大家都不怎么熟悉对方

但是大家都很棒 设计出那么棒的旗子 那么棒的组名 那么棒的口号

谢谢大家爱的信任 让我当上副组长

我们一起游戏一起吃饭一直出idea互相激励对方

这两天一夜里 如果少了你们任何一个人

big child不会成为全场第三名

谢谢你们 每一个人 让我的回忆里多了份珍贵

每一个人 每一个画面 都在我脑海里 挥之不去 我愿 将他们永存于记忆中

一个偶然间 我突然想起那些画面 我不会吝啬那一瞬间的感动 和笑容

我庆幸在这么多困扰和挫折的这一年

我并没有因为那排得满满的agenda而放弃参与这个大家庭

感激darren的万般说服 你很棒！

或许我曾经真的犹豫过 我连自己在拉曼的饥饿30都放弃了

我该坚持这里吗 可是就在我犹豫的时候 似乎有股爱的力量把我拉回去

我知道在这段时间内 你 他 他们 其实都很看不好我 觉得我已经那么忙甚至是那么需要钱和工作的前提下 为什么还要浪费时间浪费钱 去搞这些东西 甚至还要饥饿

反对声浪没有停止过 甚至在这一刻

但是我知道我要的是什么 我为了什么愿意付出我的时间在这里

我知道这个世界有太多黑暗的角落需要我们关怀 我知道我们努力的每一份爱 可能会挽救那些饥饿孩童的命 当然我没有那么伟大 但是我做我能够做的 我付出我能够付出的 

所以我可以很潇洒的不顾一切反对声 做我爱做的

我还记得在去年 我参与了儿童的关怀活动 

有一个孩童叫 danny 他不肯开口说任何一句话 不让你碰他抱他 就只是一个人静静坐在那里

我看了都心疼 我连续三个月的周末去看他 陪他 陪他画画 看他读的书

他的画 不像其他小孩一样五颜六色 他只用一个颜色 黑色

他的手手脚脚有很多伤口疤痕 被中心内的小孩欺负或是自己造成的

我想要帮他擦药 他推开我 甚至想要打我

后来了解了他的故事 年纪小小的他就遭受了家暴 

我很心疼他 也因为如此让我更加努力的想要打开他的心房

我把自己当成他妈妈 关怀他 陪伴他 跟他说了很多很多的话 分享了很多很多其他小孩的故事

一开始的不理不睬 到后来愿意看着我听我说下去 到后来的每个星期六都会冲好凉换好衣服等我来 虽然当时的他都不愿意开口说话 可是小小的改变 却让我感动在心 至少他愿意把我当个朋友 会期待我的到来

我记得我最后一次见到他的那一个周末 我已经听说 他将会被亲戚接回去照顾 那天他没有做在客厅等我来 反而是一个人坐在房间画画 轻轻的推开门进去的时候 我泪了 他终于打开了我买给他的颜色盒 用的不再是黑色 他开始画太阳 很漂亮 画的上角谢了句谢谢

真心付出过的人 会知道那一刻的感动值千金 后来我抱着他 他开口跟我说了他那些日子承受了的不是人的日子 天啊 他才8岁！！天怎么舍得让这么一个可爱的小孩承受这一些 他是怎么走过来的 我的心很疼 抱他很紧很紧 

我想 就算是我 也没他那么坚强 我9岁那年的家庭突变 经历了4年的家暴 但是当时我比他大 至少有过几年的童年 在那段时间有老师妈妈的支持鼓励 但是他有什么？他只是一个8岁的小孩，4岁开始的家暴 到后来妈妈离家出走 爸爸坐牢 他怎么能够承受得了

时隔一年后的今天 偶尔会想起他那可爱的脸 那不屈不饶 你敢欺负我就跟你死过的防备 

会想 他最近过得好吗 有没有好好读书 成绩好不好 开不开心 很可惜的 我没看过他笑 

也是他激励了我 不管发生什么事 都不是大事 都要好好过下去 danny 祝福你

这样的一个他 教会了我 其实有时候你很努力很努力去帮一个人 是不计较回报的 当他一点点的改变 会让你无比的感动和欣慰 也或许因为你小小的举动 改变和照亮了孩子的一生

所以 在能够给予爱的时候 不要吝啬你的爱 在能够给予拥抱的时候 不要吝啬你的拥抱 世界会因为你而变得美好

除此之外 我知道我有一个东西一定要写 一定要记录下来 时时刻刻提醒自己 我要改变

mentally and physically as well..人没有完美，只有努力变完美的一个人～

这样一个想法 从tb camp回来特别的强烈 因为我发现我有太多太多的不足 我也不愿被这些不足牵扯着 所以我要改变 加油米砂 <3

对于难过的事绝口不提 只是想要给予它多点时间去愈合 尊重它发生了的权利 也庆幸这是让自己成长的时机 人 只有被逼到了墙角 为了生存 为了走下去 才会瞬间爆发 瞬间长大 而我也相信 一个人并不会知道自己有多坚强 直到有一天 你除了坚强 无路可走

我 想家了

刚回到家 开了电脑 那一刻眼睛严重想盖
我的妈啊 累到我姓什么都快忘了
谢谢你 这两天肯去到那么远的地方载我回家 朋友 我珍惜你
明天我要进camp了 BRAVO 很期待是因为可以跟一群疯子度过 更开心的是 我可以很大力很大力的把握手头上的东西工作有多远feng多远 进去尽情的玩放松心情
可是很够力的是 我现在什么都还没收拾 就已经很想很想到头就睡了
我的床 引诱力太强了 可见 我真的很累


打开面书 一连串关于端午节的祝福语和粽子的照片
就突然让我想起曾经那平凡而幸福的回忆
小时候的我 总是坐在厨房里 看着阿麽包粽子
特地选一个我想吃的 放多多的料 把里面的白果都抽走 放多多的肉片和香菇
然后拿着小凳子站在锅边等它熟 有一次太顽皮了不知天高地厚烫到了手 结果哭得屋顶都快被我拆下来 有一次更糟糕 我在锅边动来动去 结果把整锅在滚着的弄倒 吓坏我阿麽以为我被烫成烧猪了 但我反应快只烫到了整个右手 一时被吓坏呆呆的 哭不出来 结果被处罚跪在门口不能吃晚餐
算一算 今年离开老家第九年快十年了 我的童年就在那个时候停止了 一夜之间被逼长大
我不怨 不恨 我也明天一切改变 阿麽也不好受 在离开的那一天 我看到了她流着泪 一直叫我好好照顾自己
小时候不懂事 总是问阿麽我到底什么时候才能够拥有一双翅膀 可以飞得越远越好 追寻所谓的自由和不受约束
可是当慢慢长大了后 我知道了 游子并不好当 离开了家的怀抱后 多么渴望可以回家 可以回家看看那骨瘦如柴的阿麽 每天听他念经说记得好好照顾自己三餐记得吃啊 
她啊 很38的 每次问我几时带男朋友回去给他过目 让他看看值不值得嫁
她啊 很长气的 每次一直跟我说一个人在外 记得把自己照顾好 不要让人欺负
她啊 总是摸摸我的头说 你很像又瘦了 明明我一直在complain自己很肥
总是用很疼惜的眼神看着我 这些日子来过得好吗 受了什么苦记得回来
看着我面无表情的眼神 总会很心疼的对我说 对不起 当年的改变 她无力挽回和补救 让我一个人承受着这一切 却不能在我身边 明明被他宠坏了的我 却被逼一夜长大 
我总是笑着说都过了那么多年了 你要相信你的孙女 坚强得很
她笑笑 泪却从她的眼流了下来
那一次后 我发誓不再让他担心流泪 我不愿也不要
我只想让他看到我时是欣慰的微笑
而不是心疼的惋惜
所以那一次后 每次的回家 我都是笑着的 不管前一秒有多煎熬 但我只允许自己笑 记得笑
我那么努力的完成我的学业 我的梦想 是想让她知道 她爱着的孙女出息了 成功了 幸福了
所以 也因为她 我不允许自己失败 就算多累多不行多不顶 我会撑下去


阿麽 我想你了 端午节快乐


我想回家 <3

晚安=)

从一开眼睛 就冲着去冲凉 出门 忙到现在 十二点这样才到家
那个生活 忙碌到一个点 可能好听点是 充实
但说起来我享受这样的自己 毕竟现在的自己比较适合忙碌
我怕自己一停下来 脑袋反而活跃了起来 胡思乱想一级棒
哈哈哈 虽然说很累 可是我想可能会是最快让我痊愈和忘掉一个人的方式
很快的 我就会好起来 一个全新的自己


答应自己 忙也要忙到有个限度
忙也要忙到不把自己累坏
忙也忙到每天至少睡三个小时
忙也忙到每天记得喝水
忙也忙到每天记得休息
忙也忙到每天记得睡觉
最重要的是 忙也忙到记得坚强 记得笑


先睡个觉 四点钟再起来弄我东西
累了 晚安=）

常常生活中的忙碌 会让我们忘了停下来欣赏世界的美好
看着我拿被我画到满满的6月行程 不知该哭该校
我想快快结束这6月 我想要好好休息
我想要让自己停下来 好好的睡一觉 我不想睡觉的时候 电脑都不舍得关 因为电脑的灯不会让我熟睡 我一起来又可以弄我的东西
我想要把手机电脑都收起来 消失个两三天 不管去哪里 我想躲去关丹 每天凌晨爬山 下午坐在海边看日出 最近又在plan着去的行程 希望行得通
我想要躺在沙滩上看星星 看着看着就睡着 跟周公悠闲的下一盘棋
我想要去一趟久违的pulau ketam 在那里租个房间 太阳下山的时候我可以骑着脚踏车到处走 晚上的时候 我可以站在码头吹吹风 看那长发飘逸的自己 我要穿着我那条长裙 看它随风摆动 晚上累了 回到房间 把冷气开到冷冷的 听听歌 睡觉
如果有一天 我电话没有打通 我的面书没上线 放心 我没事 我只是出走那么几天
不用担心我 我会把自己照顾得好好的 就像这几年来自己一个人走了过来一样
我想把自己丢进去陌生的环境里 人生地不熟 我想这样 我就不会太得空 只有这样我才会学会每一件事都靠自己 就像当年十三岁 我哭着自己找出路 半夜迷路回不到家说不出地址是什么的时候
现在回想起来 我没有难过曾经的一切 至少我是笑着的 因为只有因为这样 我今天在异乡能够站得好好的

我们永远不会知道自己可以有多勇敢 直到有一天我们除了勇敢 无路可走


谢谢那个在英国的你 这几个星期里 我没回复你的信息你的长途电话 你的inbox
昨晚你却说出让我很感动的话 你说你不会担心我倒下 因为你知道我很爱美 不会让别人看到我哭得乱七八糟的样 我怎样都会戴具象样的面具去待人 口中说出 我没事 就大完了
你说 算啦 反正我都是38一族 嘻嘻哈哈没有事的啦 只有回到家霹雳吧啦 狂风暴雨而已嘛
我听你说了这些 我的泪一直掉 只是没有哭出声音来 我知道你知道那时候的我已经在流泪
可是我们太有默契了 你不会揭穿 你说你的 我听你的 
你说 这些日子来很担心我其实 你知道我总是隐藏自己的内心 在乎也不会说出口
你知道我就算痛也会笑到最后 你知道我累了的时候总是不想说话 你知道我总是被误解也不会去解释让人讨厌 你知道当我沉默时候多么需要一个拥抱 你知道当我电话不接信息不回其实是多么需要一个人在旁边跟我说 有我在
你骂我 可不可以不要再口是心非了 可不可以不要让你那么的想念和担心
我静静的什么都不出声 我忘了过了多少分钟 你突然问 心里终于住了一个人了蛤
我没回答 你接着说 你不说我也知道 你的每篇blog我都有看 只是看完心里酸酸的 也不知道为什么 只是难过是真的 但是祝福你是一定的事 你说的啊 我是你的sister 你是我的brother 那天离开马来西亚前一天 也是你说的 我们只能是好朋友 
这几年来看到你跌跌撞撞 看到你因为matthew的去世 好几天面无表情
看到你重新站起来 看到你恢复你的38 看到你想起她的时候的不知所措
希望这一次的你 能够找到你的幸福
很多时候很想好好的抱着你 跟你说 哭吧 可是你不会需要 就如同你不会爱我


过后你再也没写什么 
我看着你写的 我不知道回复什么 原来我们就这样走了那几年
你是matthew的朋友是你给我的第一印象 他离开后的那几个月 谢谢你陪伴我
也因为你们 我可以振作起来 虽然到最后不久的时间 慧晴和wilson也不在了
那几个月的行尸走肉 忘了什么是七情六欲 是你拉着我 走了这三年
谢谢你真的 可是同时也深深的对不起 我昨晚选择不回你 我承认是我逃避当看到你写的那些
你跟我太好了 而我其实说出我们只能是朋友 是真的 我想把你当brother来珍惜 我想接下来的日子 我们依然毫无避弹的做很好的朋友
而且 你知道的 我现在心里住着一个人 那个人心里住着别的人
给我一些时间好起来 给我一些时间去放下 vivian又是一个坚强爱笑的Vivian
我知道你会来看我的blog 我也只能在这里说对不起 
对不起 我爱你这个朋友 你要的幸福我不能给 我只能回敬我的祝福

在你最难过的时候你会想起谁？

今天超级难熬的一天
从早上出到刚刚才到家
过程中我就不想多说
可是我很难过 很难过 也很想念
我发现原来当你被压力和挫折充满时 想念最深刻的人 是那个你最喜欢的人
我很想他 死命的想他 很想很想他 很想打电话给他 很想听他的声音 很想告诉他我很想他 我就是很想他 我就是很想看到他 很想抱着他 告诉他我很想他
可是 我知道那封信息我不能发 那通电话我不能打 那句想念我不能说 那个人我不能抱
所以到最后 我的泪在我一直跟自己说没事的时候 流了下来
我的脚很痛 我的胃很痛 我的心呢

我以为我一直是个很坚强的人
有什么事的时候 只会说一句我没事 然后又一直冲一直冲 管他前面狮子老虎
我以为我是骄傲的 不需要任何一人在我有困难时 让我依靠
我以为我是适合独处的 难过的时候不需要有个人听我说话
我以为我的头是直的 难过的时候 不会歪一边寻求依靠
但今天的今天 我发现 一切错了 错到离谱 错到hampalang离谱 错到一无是处
我突然想要依赖起他来 我突然不想要再说我没事 我突然只想大方承认我需要你 我突然想要你给我依靠给我抱 我突然想要你可以在我身边听我说说话 我突然想要学习把头放歪靠在你的肩膀上 我突然觉得后悔遗憾 为什么当初你在的时候 我没有多多跟你说说话 为什么你问我怎么了的时候 我总是说没事 到我想说的时候 你不在了 我变一个人了
不再有个人会问我怎么了 不再有个人催我半夜快去睡觉了 不再有个人跟我说晚安了 不再有个人告诉我不要一直让自己超劳过度 不再有个人总是重覆提醒我 我答应了他 不再做好几份工
不再有个人告诉我 难过时是要说出来的 不再有个人告诉我 他愿意坐在我身边静静的陪着我 不再有个人骂我总是不睡觉想怎样 不再有个人让我说晚安 不再有个人在我想要发泄的时候听我一罗罗的讲完 不再有那么一个人 愿意默默的了解我关心我 终究 我失去了你

你说错过了就是错过了 而我也承认了那个结局 只是原谅我 今天想你想得无法自拔
想你想得我的脑袋里装不下其他东西其他人 想你想到看到熟悉的面孔以为是你结果撞到了电梯扶把差点跌倒 想你想到听你跟你一样的名字 泪都想流 想你想到 多希望身边有你

miss 同样一个单词 竟是想念 也是失去
当我在想念你最深刻的时候 我却发现同时我也失去了你

今天的我好累 不要问我怎么了 不要问我泪为什么流下来 不要问我发生什么事
让我静静一个人的 你们误会 你们不谅解 我也不理了 我只想静静一个人的 静静一个人的
我不想多说话 不想多解释 现在多说一句话都是累赘 会杀死我的累赘


晚安 全世界 明天会更好 明天我会没那么的想你 我希望如愿

大起大落 海底里的大风大浪

这几天的情绪 一直大起大落
只是不同的是 我不再哭不再闹不再问为什么
而是把自己的心封闭起来 戴上耳机 让音乐充斥整个耳朵 走在人来人往的街上
我并没有搞懂自己有没有听懂那个歌词和旋律 更加忘了那首歌曾经是不是感动了我
走啊走的 一整天就这样过了 回到家累倒隐形眼镜都没有脱就睡了
睡梦中 隐隐约约的 我听到了自己在抽泣 我摸到了自己的泪 我看到了自己无助的背影
就在那角落里 没人看到的角落了
醒来后 感觉梦很好笑很好笑 想着想着就笑了 想着想着 就想到了更好笑的东西
我一整天只顾着走 忘了 我似乎什么都还没吃 那一刻 我还是笑了
打了通电话 喂 要不要陪我吃东西 我今天什么都还没吃
当然免不了被讲 但最后他还是陪了我 不知道是连续第几个半夜了
被我叫出来吃东西 理由是我还没吃
他看着我的心情大起大落 但很感激的 他什么都没问 我也什么都没多说
不管多少人误会我们的关系 其实我们自己知道自己事就好
你是我的哥哥 我一直一直想珍惜的朋友
人家怎么说就怎么说去吧

有些人
在你身边赖了一辈子 你忽视了一辈子
有些人
只逗留了一阵子 你却怀念了一辈子


我想念那个 曾经每个晚上无所不谈的你
现在的我们比陌生人还有陌生
我不知道我做了什么让你讨厌让你生气
这也是让我最无助最无助的困境
至少我知道了 我可以解释我可以改
但现在我只能任由他这样下去 只能看着我们越走越远
习惯性的看着你有没有上线 但就算上线了也不想去打扰
就连说句晚安也需要很大的勇气 这是我们想要的吗？
或许不是 但他已经这个样 教我怎么去改变
每天一直的想 一直的想 到底是什么让我们之间变成这个样
睁开眼睛就想 梦里也会想 我什么时候才可以知道答案
哪怕答案让人有多心碎
大起大落的心情会维持到多久
一直胡思乱想的自己会维持多久


我会找回我的笑容 抬起头 走下去 
笑着走下去的理由 就在不远 就在我那哭得撕心裂肺的心房某个角落

我不会对孤独撒娇

我不会对孤独撒娇


我爱自己 却更爱自己在乎的人
我可以为了其他人纠结自己 折磨自己
到来了 突然恍然 那个自己原来被我忽略得远远的
眼眶红了
其实最糟糕的不是为了别人而忽略自己
我觉得最糟糕的是 但你费尽心思去为一个人的时候 他却连再见也没说 就转身离开
付出 不在于那个人值不值得你付出
而是你愿不愿意付出 
就算那个人不值得 只要你愿意 你依然会背叛全世界去为他付出
至少 我是那样的 背叛了全世界后 他却来背叛自己
那一刻 仿佛全世界的人都嘲笑我 却没有人可以让我说 我其实很害怕 我其实很无助
如果说 我可以不顾一切 追随我心里想要的东西 我想至少我不会站在我现在站在的土地
至少 我不会站在战场上 忍受随时会飞来的剑和炸弹 至少我不会反弹衣穿了一件又一件 面具戴了一具又一具 换来一句虚伪 我无所谓 因为你是我妈 只是我不知道 如果有一天很不幸的 我在战场上输了 死了 谁还能够为你担心 谁还能够为你付出 谁还能够为你背叛全世界


这段时间里 我看到人性的自私 看到人为了自己不顾一切 更看到了人为了隐藏自己真正想要的
利用了身边的人事物 耍尽了手段 我不否认 我不是好的 但是当我看到这一切的时候 我的难过谁知道
你隐藏了你的内心 你以为你骗了全世界 你以为世上每个人都是你的棋子 你以为除了她其他人都是屁做的
但我告诉你 我不愿做你的棋子 我很明白 没有所谓的谁对谁错 大家都只是再往各自的目的地前进 但是你的自私 却对你身边的人造成了如此大的伤害 对你来说 当然没什么 你因此赢得他的信赖 你身边的人个个万箭穿心 当然我不会怪你 但是我不会再对你笑


用尽了不懂多少的泪去打下面这一段
 想了一整夜 想了很多可能 那是为什么呢 为什么会变成这样的你 可能是因为我一句无心的话 我做错的一个举动或行为 或者别人对我不好的评论 又或者其他的 如果是因为无心的一句话 或是任何一句口是心非 你不会懂 我不会轻易告诉一个人真心话 不会不会！ 除非我真的可以确定那个人对我也是真心的 如果不是 我宁愿把他收在心里让它烂掉 就算爱到多深都好 那个人对我不是真心的话 我宁愿说一百次我不喜欢你 因为真心话是我最后的防卫 是最后避免受伤的防线 有些人会觉得我很潇洒 很像不会伤心这样 其实是因为这道防线 人家看到的是我的表面 却不清楚我内心溃烂到什么程度 你或许会不明白我为什么可以那样所谓的虚伪 除非你知道我这19里是怎么过的 我不阻止人家骂我假骂我虚伪 因为我知道我内心其实有多真 只是我的假是对那些对我假的人而已 态度和性格是不能混为一提的 性格是与生俱来或是后天培养 但是态度是depend on我对的是什么人 我知道 我迟来的真心话 如你所说的错过了 我不怪你 我不会怎样 哭闹不会是我会做的 我只会笑着过我的生活 直到我寻找到肯耐心了解我口是心非的人 如果是我做错了什么行为或举动 欢迎你一一的告诉我 我不会责怪 我会感谢 我会耐心的听完 再笑着跟你说谢谢 还有真的的对不起 至少我知道我做错了什么 我可以改 我更知道如何去跟人相处 避免自己再犯同样的错 如果你是因为别人对我的评论所以讨厌我 我会笑笑说算了 因为这么多年来 会让我放下心房去讨论过去现在将来的人没有几个 你是其中一个 even benedict我都一概不提 你认识的人没有一个这样的人 如果你觉得他们对我的了解多过你对我的了解 你相信他们多过相信我 那 我不会再多说了 我们的友情就只能是普通朋友了 但是如果你想问清楚是不是真的有什么事的话 欢迎你说出口 我答应你 真心的回答你 没有半点虚假 如果是其他的事弄到我们这样 你想说 我会静静的听 然后一起解决 如果不想说 没问题 每个人有自己的选择 我说过的 每个人都是不一样的个体不一样的性格 我不会要求别人为我做这个做那个 更不会要求别人为我改变 我也不想看到不像你的你 对每个误会都解释得一清二楚 是我一直学不会的事 所以我一直坚持只对自己在乎 害怕失去的人解释 我很忙 你知道的 我有多累 我自己清楚 24小时对我来说不够用 就算你看到我在上网Online 我同时也在做着我的东西 我的手没有停过 我可以忙到一整天忘了吃东西 昨晚就是这样 到了半夜才意识到自己有多饿 所以我绝不会拿我的时间跟我不在乎的人耗 我很固执 固执地坚持说 了解我的人 自然会了解 在乎我的人不会因为那些所谓的误会而突然不理我 有时候你问到一些东西 比如我的家 我不会多说几句 或是含糊的带过 不是我不要说 而是我知道那是我心里最痛的地方 我不会也不敢多说 我怕一不小心 泪流满面 那就破坏了我对自己的承诺 那就是摆脱过去 微笑的过好我的未来 我知道只要提到我的家 我再坚强的表面 再厉害的强颜欢笑 再不要脸的伪装 都会一一决堤 奔溃 所以对不起 我不想看到那么不堪的自己 说了那么多 当然我不勉强你能再信任我 还是怎样 因为我也知道信任一旦瓦解 再次信任不是容易的事 但是这是我真实的想法 也是我目前唯一能够做的事 你听不听得进 当然是看你 我不逼人也不勉强人 你愿意走入我生命里 我珍惜 你要离开 我只能无奈 所以 到最后不管你是为了什么而改变 我知道问题始源于我 对不起 真的对不起 最后 我真的在乎你 当然我也不逼你接受这个fact 这一年里我真的改变很多 sc都说我变了一个人似的 但是有一个东西是我一直坚持也不会变得 那就是一旦我决定要对一个人真心 我就会真心到底～废话笑话说完了 谢谢你耐心看完  ^^~

只可惜我依然不知道 是什么让他改变得那么快～我期待得到答案 却没有

无所谓吧 这是你的选择 我不会多做无谓的挽留 我不想到最后我真的会失去你这个朋友

你突然的冷漠 你突然的不理睬 我相信是有原因 是什么原因都好 但愿你能说出来 解决他

我说这些东西不是为了得到你 只是不想失去你 

我说过 我不会在这段时间开始一段感情 因为我很累 我的背负千斤重

我只想 好好的过我想要过的生活

你走进我的生命里 我珍惜

你离开 我放手 

这么简单而已

我不是一个一旦失去了会哭会闹的人 曾经的我 是 我在街上哭得像个疯子 

那一次后 我不允许自己哭 哭也不过半个小时 为了不了解自己的人哭 何必？

我不想再当疯子 只想当个潇洒的vivian

我不会耍尽手段把你留在身边 对我而言 那不值得 我想要的只是真心的友情

虽然说不哭不闹 但是难过会一直在心里很久很久 我承认 因为那是我在乎的一块

只是我会把难过放在心里的某一个角落 然后重新找自己生活的动力 过下去

每一次 只要有了新了动力 我发现疼痛并不那么痛

你别担心 我不怕一个人站在雨里

除了你 我找不到快乐的意义

眼泪 带给你的压力太清晰 我真的不是故意

不是故意 让自己变得不再像自己

为了你 拼命想拿一百分而努力

你却 离我越来越远的距离

直到我失去你

笑屁啊

5月10日的自己 累得不像话
彻夜不眠 7点出门上课 下午教补习 晚上trainning 过后把file带去人生地不熟的bangsar给朋友
过程中害怕 担心 紧张到告诉自己要镇定 当时很夜了 担心等下不知道会去到哪里
担心没有巴士回 我当时多想有个号码给我求救 可是 收起电话 告诉自己 路 要靠自己走
回到家很夜了 那种累 是感觉自己随时晕倒 走在路上都没了感觉似的 无助
回到家又不能睡 必须把东西做好 做到一半很受不了 一位关了电脑可以好好睡一觉
电话一直响 我睡觉没有关电话或是silent的习惯 我害怕有急事找我 特别是我妈
但是自己又是那种被吵醒别想睡的那个人 所以到了楼下公园走走 夜深人静
我绕着公园走啊走啊 走到脚神经转达给大脑说我痛了 我停下来 
那个好久不见的他突然出现在我身后 我应该吓到的 但没有 静静的看着他
笑着打招呼 问候对方 
“怎样？最近好吗？”
“好啊，不错开心充实啊!"

说完 就努力挤出笑容给他看 哈哈哈哈哈


"薇薇安，你可以不要这样笑吗？我很想揍死你！”
“哈哈哈 傻料啊你？不然怎样笑？”
“真心笑！”


突然两个都静了下来 
大概五分钟的沉默
我转身想走 他拉着我 


“我会努力 会笑！”


是啊 努力着笑着 哪怕眼泪快掉了
我啊 终究不肯承认 我真的很累 自己跟自己作对 自己跟自己纠结
作对纠结后 我得到了什么？ 
睡眠不足 到了现在半夜发着高烧 在想着明天怎样熬着去做两份工
傻到真的是发高烧 却安慰着自己 没啦 只是体验偏差而已
累到再打着字都会突然睡着时 告诉自己 撑下去啊




算了算 我很像没跟妈咪庆祝过母亲节
那一刻的无奈 化作想念 写成文字
不管你是多么不堪的妈妈 我爱你不变
我担心你 等下你的电话的每一时每一秒 都是煎熬
女儿 好想停下来 跟你撒娇 虽然我没这么做过






可不可以给我一个拥抱？一秒也好
                                                                                                              

吵。很吵

夜很静 静得我听到音乐似乎太大声
静得我感觉内心很不平静
静得我突然感觉世界很不干净
原谅我

有一种默契叫做 我不理你 你也不理我


其实这两天都有些的坐立不安
我知道那种感觉从哪里来
也知道是为了什么
我不想自欺欺人的说 我不知道为什么
太可恶
因为那个真相太高调了 高调到一直在我面前徘徊
我恨它 真的恨它 真的恨他
我可不可以不要这个默契
我不知道他怎么去看待
但是我知道我会难过


这几天一直努力让自己平静下来 因为知道只有平静下来了的自己 
才有能力去面对抉择 面对挣扎
只可惜 那忽上忽下的心情 忽左忽右的选择 让我差点奔溃
就像是被吊在半空中的自己 来去不能自我
我会常想 如果一个自己可以分成几个就好
每个选择 会让我犹豫不决 由我自己的难处 有它自己的长处
压力到一个点的时候 再也不是哭 而是一个人的时候选择哭 多人的时候一直说话
说啊说啊 说啊说啊 说啊说啊 不会停的 但是回归一个人的时候 又突然静下来
我感觉自己就在精神分裂的边缘 时而笑时而静时而吵
那个心 被我狠狠地忽略 它受着伤 却被我拼命的挤压 拼命的掩饰撒盐 而不是敷药
它 很像变形了 很像 它的眼睛被我压爆了 认不得我这个主人了
是啊 这么伤害自己心的主人 要不得啊 要不得
但是我亲爱的心啊 可不可以容忍我多一下
我知道 同样的话 我跟你说了很多次
我每次不体谅的要你容忍我 每次多一下了又多一下
但是 对不起 我现在没有停下来的资本 我没有停下来的资格
我要撑着 我没有撑着 怎办？
现在的难题对我来说 算什么？以后可能还有更多更多的困难 怎办
每天要为学费担心受怕 不知怎么解释房租交不出来的原因 不知下一餐吃什么
那种担心受怕 半夜睡觉都会突然惊醒 坐在窗前 发呆
我没有多余的时间精力 去经营除了工作以外的东西
友情如是 爱情更是如此
跟班上同学的感情 更是让我无助 我的出现 对于他们来说 只是一个奇怪的东西
为了工作 skip class到很过分 更不可能跟他们有很好的感觉
我不想这样 但是很奇怪的 越不想的 越会靠近你
改变不了 无奈的结束 我放不下工作 而我也只能被逼选择工作
朋友们都很enjoy他们的college life 
一起去哪里哪里什么的 而我 久久一次出现在班上 上完课就不见人
突然感觉校园生活其实离我很远很远
学会呢 也很少碰了 人事已非
爱情呢 对不起 我很懒 懒得经营 懒得每天甜言蜜语 懒得每天撒娇狐媚 懒得每天打扮约会
懒得每天通电话信息 懒得那些有的没的
或许说 我没有那个资格去碰 我有多余的时间都是用在工作 都在担心我要怎么才能还完我的钱 怎样才不用饿肚子
我只能好好的爱自己 我没有资格去爱别人


所以  拒绝爱

到不了幸福

这旅途 每一步 走到很辛苦 爱到不了幸福

是我们没有认路的天赋 

在没有爱人的资本前 不轻易去爱 

这是我对自己的坚持 对爱情的承诺

我知道 我要的不是什么轰轰烈烈 而是简简单单的幸福

而最根本的问题源头 是时间不够长 新欢不够好

不是对以前的还留恋 所以会有这样一个感概

而是内心知道 那个人让我成长 更知道爱情不是家家酒

你没有本事去玩 你就会落得 在街上大哭都没人可怜

那种睡前甚至睡醒 都会在思念里煎熬 在眼泪里挣扎

那种半夜里都会恶梦惊醒 多希望这一切都是梦

老实说 现在想起来都会痛 都会突然揪一下

而我也相信 这种痛 会跟着我很久很久 就算对于他 没爱了

它提醒了我 先学会了认路的天赋 才开始爱的旅程

我害怕 我又会在迷路 撞墙撞tiang跌沟柒

那一样的撕心裂肺 我不想再多一次

希望你了解 我说的是什么

也希望你知道 坐在foodcourt你对我坦诚一切后问我有没有话对你说时

我说没有的原因

我知道你也猜到 我知道你也想到

那就好 我不是最好的 更不会是那个陪你走到最后的 我知道我是个怎样的女人

而你想要的又是怎样的一个女人  我没有那个本事和把握当好那个角色

这几天对你的冷漠 因为我知道我需要从新评估自己该用什么角色和位置去对待你

我不想伤害你 却不得不保护自己 我想爱自己 

单纯的保护自己 就算最后会沦落为刺猬

xinni说过我对自己太狠了 对于没有结果的东西 不容许自己有心软的余地

最后泪流得稀里哗啦的 也不允许自己回头探寻那艏船

那有谁又知道 我曾经是多么心软的一个人 怀念以前的一切 

对于不珍惜自己的人 一次又一次的原谅

为了不想失去 逼着自己去接受自己无法接受的 

那个自己 看到都讨厌

对于现在 对不起 我不想 也不愿做个那个心软的人 就算或许一时半刻动心过

我不想回到那个自己 曾经的画面 刻骨铭心

想起 就痛 放过我吧 当这一切都留不到我时 是时候算了

愿你找到那个 可以牵起你的手 伴你走完爱情路的人

祝福你 是我这辈子不会少做的事 我答应你

从云顶回来后的一个星期

病到不清不楚

辛苦到一个不行

耳水不平衡的痛到了此时此刻都还没好

原来无病无痛的日子是多么值得珍惜

我太不懂得照顾自己的身体 欠打

喜欢工作的那两天

少了工作的压力和无奈

多了很多很多说不出的

结束做工后的第二天

我很像怪怪的

就像失恋的感觉

我想念工作是的 人事物

缘起缘灭 :(

如果有一天 我变得更冷漠了

请记得 我曾经要人陪的时候你都只说忙...

如果有一天 我变得目中无人了 

请记得 曾经也没有人把我放在心里.. 

 如果有一天 我不再在乎你了

请记得、曾经也没人听过我的心事 ..

. 

如果有一天 我不再对你笑了

请记得 你曾经也没有问我过的快不快乐。

以前，遇到不顺心的事的时候

总会想着想着就哭了

或者像个疯子拼命打电话 找一个可以聊天的人讲话

结果还是自己跟自己讲 自己看自己哭 自己叫自己笑

那个时候 我并不知道 什么叫 沉默

多年后的今天 我知道了 沉默

更加和沉默当了很好的朋友

有事的时候 习惯坐在电脑前什么都不说

就算是睡在旁边的那个她

我都好多天没跟她说话

有时候 看着她的背影 看着我一切的改变

我有种 失落 难过 悲哀

但是原谅我的无力

以前 用眼泪 哭诉自己的痛

现在的我 用沉默 表达我内心最深最疼痛的呐喊

长大了 看东西看得深入了 有时候把一个真相太早揭露在自己的面前

或许 好是好在 更早的接受事实 但 却是更早的要你和真相碰面

更早的要你跟你的内心 挣扎 纠结

原来我 那一刻 我哭不出 连发出声音 都不想

我不想呻吟 我不想高调的跟自己内心做挣扎

我只想沉默的 自己跟自己拼斗 自己跟自己纠结 没有声音的

因为至少那一刻 只有我懂 挣扎和纠结留下来的疤痕有多丑陋

至少在那一刻 只有我懂 疼痛曾经侵袭过

那样丑陋不堪的画面 我自己懂就好 我不想揭露 更不会去提 不会去解释 去多说

有些事 不说开是一个结 说开又是一道疤

伤心的本质是对自己无能的愤怒

谢谢那个你 远在英国的你 <3

我想你 却在想你的时候 发现我们不曾合照

时间啊时间 时间了我们认识了好久

却原来 一张合照都没有

讽刺的对比

我说 “我不想说话" 你说 "好, 你不说 ,你听我说!"

然后比例吧啦说了很多哄我的笑话 明明我冷冷的看着

我说”我很像又肥了“ 你说”你都没有瘦过“

我说”那我减肥咯“ 你说”不行，那我认识的你就不一样了 我喜欢现在的你“

我说”其实我没有很想你 虽然你去了一个月“

你说”没关系，等我回来的时候 顺便带埋那边的青草给你 还有我在草上放的屁“

我笑到不行 差一点盲肠炎

你就是这样一个人 明明我笑点也不是很低 你说的话也不是很好笑 我就是笑得死去活来 哈哈

这些年来 身边有很多很多的朋友 姐妹 brother

但是换了一个又一个 我很庆幸 到了现在我还拥有你这个brother

不离不弃 虽然我体验过我那暴躁 无人能顶的臭脾气

我的坏习惯 我每次迟到 我的不修边幅 谢谢你

我知道 我不会失去这个你

就算你在英国泡到了个洋妞

我在这里邂逅了我的那个人

我不会允许自己失去你 这么好一个朋友

我知道真正在乎我的人

任谁也不能在我身边抢走他

爱情如此 友情更是

有的人对你好，是因为你对他好：有的人对你好，是因为懂得你的好 <3

06042012

距离上次update 快一个月了

究根到底 两个字 惰性

每次有东西想写想分享 惰性来了 

每次惰性走了 却想了老半天不知道要写什么

结果 任由它发霉 ><

其实hor

现在看回之前的照片

我会emo

为什么呢？haiz

我现在的头发短了整两三寸

为止 我emo了两三天 

这个三月里 很像很多事这样 可是一时之前又想不起

严重需要重组一下 因为每一段记忆都是独一无二

错过了 花再多钱 都追不回来 

当然三月尾考试的时间

很庆幸的 我中bar两科 muet&pa

听到的那一刻 没什么 预料了的

很好 可以光明正大把pa课本有多远feng多远

专心其他三科

Ekonomi

想到这个我很想骂 wtf 

很好 super good

最后10分钟做30题

我都不是神 更不是之前偷看过考卷 

乱来一通

不想再细说 因为分分钟每一句我都会骂wtf

perakaunan

来来 拍掌 为我们skip akaun class skip到自己到忘记自己是akaun学生的米砂小姐鼓掌

祝你节哀顺变 拿到考卷纸的时候不会冲上sri pelangi 17楼跳下来

pengajian perniagaan

最后一科 无言到彻底 

今天jaff跟我说 我们几乎全班最后一题最多分的全部死完

hou yeah,bravo==

等成绩全部拿到了再来写感言

现在太煞风景

死一次就好 不要死两次

所以 下次才死

考完试后 回了一趟jb

游子回家了 终于

但是 回到去 我很难过 真的难过

我不知道说些什么 更不知道怎么去形容

我无法忘记 我站在厕所靠墙 看着你的不堪

那一刻 我的心 很酸 很酸 

从前那个美好的你 自信的你 美丽的你 举手投足都充满魅力的你 去了哪里

我不停的问自己这个问题

现在的你呢 房间乱得一团糟 烟头满到不能再满安静的躺在床头桌

两大个行李箱 衣服鞋子分不清 

一个到处都有家的你 沦落到现在有家归不得 住在酒店一天算一天

一个充满自信和魅力的你 沦落到要低声下气 和老uncle讨价还价 希望他通融多几天还hotel钱

一个爱美的你 名牌包包鞋子不离手的你 变成现在这个烟不离手 唉声叹气的你

我的心 揪着揪着 那一刻 我的脾气来了 对你说话的语气很强硬

我知道换作以前那个臭脾气的你 早就赏我两巴 但是那一刻 我看到的是 你眼神里的无奈和无助

我的心很疼 我不要现在这个你 我不愿 赌 把美好的你 给带走

我不下百次跟上天祈求 把美好的你还给我 我要看到美丽的魅力的自信的你 就算是那个时候臭得很的脾气

我也不想看到现在这么不堪的你 我很心疼很心疼 疼到心坎里去了 你都懂吗

我知道当我转身不愿和你多说话的时候 你的心也一样疼着 但 你可知道 转身的那一刻 我的泪 直流

我们零交流的那个晚上 同一个床上的我们 什么都没说 但空气弥漫的是 你的无助 我的难过

40++的人了 你想这么样到什么时候 每一个晚上55令吉的酒店费 你想维持到什么时候 这么一个有家归不得的晚上 你想维持到什么时候 那个家 你再不好好珍惜 散了 你的他对你失望了 绝望了 下一秒或许转头离开了 那么你下半辈子 谁来陪你度过 谁来牵着你的手漫步夕阳 谁来共享你的喜怒哀乐 谁来照顾你的老人病 谁在你害怕的时候说句别怕有我在 

这样一个你 我知道你很辛苦 在你说出谁懂你那一刻眼神里的无助 有把刀刺进我心里

我知道 我其实很不好 你打电话给我的时候 没说多几句 我就急着盖电话 说你很烦 我没有耐心的去问过你 近来过得好吗 我知道 你一个撑着 比我还累

我知道 你依然很爱我 很爱很爱 虽然每次都让我那么心烦 

忙着问我 这个皮包要不要给你用 牙膏拿回去Kl用 那个hair mask带回去用 可是我都拿走了你用什么

妈咪啊 女儿很心疼你 你知道吗 我那美好的妈咪 去了哪里 我很想她 我很爱她 我不想失去她

深夜里一个人在酒店 你怕吗

一个人呆着的夜晚 你寂寞孤独吗

一个人撑着没人鼓励的时候 你累吗

被众人离弃和不理解的时候 你痛吗

这些日子 你过得好吗？

  

妈咪 晚安<3

03092012

离开不懂珍惜你的人

是美丽的撤手

离开不懂欣赏你的人

是美丽的转身

一生中总会有那么几次撤手或转身

不管是撤手还是转身

最好能够面带微笑

姿态优雅

这是对缘分的尊重

也是对彼此的尊重

从网络上看到这则分享 

很有意思很有感触

现实生活中 不乏撤手或转身

要就做得优雅 做得面带微笑

尊重缘分 尊重彼此

也是在最后的那一刻 为自己保留卑微的自尊

不哭不闹 至少在那个人面前 别！

告诉自己也告诉他 就算转身就算失去 你脸上的笑容从没少过

昨天晚上似乎睡得不怎么好
在没有电话闹钟的吵醒之下
只睡了两个小时多就醒了
而且很要命的精神
老鼠似乎都可以打死几只
在睡觉之前 刚好在通着信息就跟leo说了一点多把我叫醒
是有东西做 可是其实都不急
有没有醒其实也无所谓
虽然最后还是醒了
后来那个38的打来给我
果然就是霸道一族
一直逼着我去睡觉
一直提醒我这个那个
斗嘴怎么都斗不过他的
后来给他威胁 笑着关了电脑躺在床上
盖了电话后 翻来覆去 怎么都没有睡意
偷偷开了电脑上网 结果像是做了亏心事这样 多怕他会突然上网查我
不是第一次了><
就这样到了天亮
看着天空从黑变亮
多么漂亮的景色
让我想起了一句话


黑夜有多难熬 那就要看黎明来临时的笑容有多灿烂


据说临晨3点钟是最黑暗的时候
也是人类意志力最薄弱的时候
这个时候的人类 内心感觉最真实最疼痛最显现
也是这个时候 一天里面的坚持或许就会败在这一秒钟


其实 我说啊 黑暗和天亮只是一线之差
度过了最黑暗的时候 迎接你的 就是那么美丽的天明
或许
在快要放弃的时候 提醒自己 再熬多一秒 
熬过这个黑暗 黎明就来临了
是的 每一时每一刻提醒自己 再熬多一秒
一秒又一秒过去了 我一步又一步的接近成功


撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要爱心里承认说“我不行”

一个星期的假期

我似乎应该改掉惰性 改掉改掉

开始每天努力的温书 arhhh

我听到了内心的挣扎

“可以不要碰书吗？”

“你说叻？嘿嘿”

我要高喊救命

开学后就是考试><

愿天地不管什么神都保佑我顺利通过考试

给我这个每天翘课的学生

“人家在学校乖乖上课 你却每天翘课 会考得好才出奇”

我泪><

当面对两种选择时

抛硬币就好

它的作用

不在于帮你解决问题

而是因为

硬币在空中的一瞬间

你会突然知道你希望得到什么

我知道 我想要什么了

真的 虽然口中的话 已经放下

有人说 忘记一个人挺简单：不要见，不要贱！