到不了幸福

这旅途 每一步 走到很辛苦 爱到不了幸福

是我们没有认路的天赋 

在没有爱人的资本前 不轻易去爱 

这是我对自己的坚持 对爱情的承诺

我知道 我要的不是什么轰轰烈烈 而是简简单单的幸福

而最根本的问题源头 是时间不够长 新欢不够好

不是对以前的还留恋 所以会有这样一个感概

而是内心知道 那个人让我成长 更知道爱情不是家家酒

你没有本事去玩 你就会落得 在街上大哭都没人可怜

那种睡前甚至睡醒 都会在思念里煎熬 在眼泪里挣扎

那种半夜里都会恶梦惊醒 多希望这一切都是梦

老实说 现在想起来都会痛 都会突然揪一下

而我也相信 这种痛 会跟着我很久很久 就算对于他 没爱了

它提醒了我 先学会了认路的天赋 才开始爱的旅程

我害怕 我又会在迷路 撞墙撞tiang跌沟柒

那一样的撕心裂肺 我不想再多一次

希望你了解 我说的是什么

也希望你知道 坐在foodcourt你对我坦诚一切后问我有没有话对你说时

我说没有的原因

我知道你也猜到 我知道你也想到

那就好 我不是最好的 更不会是那个陪你走到最后的 我知道我是个怎样的女人

而你想要的又是怎样的一个女人  我没有那个本事和把握当好那个角色

这几天对你的冷漠 因为我知道我需要从新评估自己该用什么角色和位置去对待你

我不想伤害你 却不得不保护自己 我想爱自己 

单纯的保护自己 就算最后会沦落为刺猬

xinni说过我对自己太狠了 对于没有结果的东西 不容许自己有心软的余地

最后泪流得稀里哗啦的 也不允许自己回头探寻那艏船

那有谁又知道 我曾经是多么心软的一个人 怀念以前的一切 

对于不珍惜自己的人 一次又一次的原谅

为了不想失去 逼着自己去接受自己无法接受的 

那个自己 看到都讨厌

对于现在 对不起 我不想 也不愿做个那个心软的人 就算或许一时半刻动心过

我不想回到那个自己 曾经的画面 刻骨铭心

想起 就痛 放过我吧 当这一切都留不到我时 是时候算了

愿你找到那个 可以牵起你的手 伴你走完爱情路的人

祝福你 是我这辈子不会少做的事 我答应你

从云顶回来后的一个星期

病到不清不楚

辛苦到一个不行

耳水不平衡的痛到了此时此刻都还没好

原来无病无痛的日子是多么值得珍惜

我太不懂得照顾自己的身体 欠打

喜欢工作的那两天

少了工作的压力和无奈

多了很多很多说不出的

结束做工后的第二天

我很像怪怪的

就像失恋的感觉

我想念工作是的 人事物

缘起缘灭 :(

如果有一天 我变得更冷漠了

请记得 我曾经要人陪的时候你都只说忙...

如果有一天 我变得目中无人了 

请记得 曾经也没有人把我放在心里.. 

 如果有一天 我不再在乎你了

请记得、曾经也没人听过我的心事 ..

. 

如果有一天 我不再对你笑了

请记得 你曾经也没有问我过的快不快乐。

以前，遇到不顺心的事的时候

总会想着想着就哭了

或者像个疯子拼命打电话 找一个可以聊天的人讲话

结果还是自己跟自己讲 自己看自己哭 自己叫自己笑

那个时候 我并不知道 什么叫 沉默

多年后的今天 我知道了 沉默

更加和沉默当了很好的朋友

有事的时候 习惯坐在电脑前什么都不说

就算是睡在旁边的那个她

我都好多天没跟她说话

有时候 看着她的背影 看着我一切的改变

我有种 失落 难过 悲哀

但是原谅我的无力

以前 用眼泪 哭诉自己的痛

现在的我 用沉默 表达我内心最深最疼痛的呐喊

长大了 看东西看得深入了 有时候把一个真相太早揭露在自己的面前

或许 好是好在 更早的接受事实 但 却是更早的要你和真相碰面

更早的要你跟你的内心 挣扎 纠结

原来我 那一刻 我哭不出 连发出声音 都不想

我不想呻吟 我不想高调的跟自己内心做挣扎

我只想沉默的 自己跟自己拼斗 自己跟自己纠结 没有声音的

因为至少那一刻 只有我懂 挣扎和纠结留下来的疤痕有多丑陋

至少在那一刻 只有我懂 疼痛曾经侵袭过

那样丑陋不堪的画面 我自己懂就好 我不想揭露 更不会去提 不会去解释 去多说

有些事 不说开是一个结 说开又是一道疤

伤心的本质是对自己无能的愤怒

谢谢那个你 远在英国的你 <3

我想你 却在想你的时候 发现我们不曾合照

时间啊时间 时间了我们认识了好久

却原来 一张合照都没有

讽刺的对比

我说 “我不想说话" 你说 "好, 你不说 ,你听我说!"

然后比例吧啦说了很多哄我的笑话 明明我冷冷的看着

我说”我很像又肥了“ 你说”你都没有瘦过“

我说”那我减肥咯“ 你说”不行，那我认识的你就不一样了 我喜欢现在的你“

我说”其实我没有很想你 虽然你去了一个月“

你说”没关系，等我回来的时候 顺便带埋那边的青草给你 还有我在草上放的屁“

我笑到不行 差一点盲肠炎

你就是这样一个人 明明我笑点也不是很低 你说的话也不是很好笑 我就是笑得死去活来 哈哈

这些年来 身边有很多很多的朋友 姐妹 brother

但是换了一个又一个 我很庆幸 到了现在我还拥有你这个brother

不离不弃 虽然我体验过我那暴躁 无人能顶的臭脾气

我的坏习惯 我每次迟到 我的不修边幅 谢谢你

我知道 我不会失去这个你

就算你在英国泡到了个洋妞

我在这里邂逅了我的那个人

我不会允许自己失去你 这么好一个朋友

我知道真正在乎我的人

任谁也不能在我身边抢走他

爱情如此 友情更是

有的人对你好，是因为你对他好：有的人对你好，是因为懂得你的好 <3

06042012

距离上次update 快一个月了

究根到底 两个字 惰性

每次有东西想写想分享 惰性来了 

每次惰性走了 却想了老半天不知道要写什么

结果 任由它发霉 ><

其实hor

现在看回之前的照片

我会emo

为什么呢？haiz

我现在的头发短了整两三寸

为止 我emo了两三天 

这个三月里 很像很多事这样 可是一时之前又想不起

严重需要重组一下 因为每一段记忆都是独一无二

错过了 花再多钱 都追不回来 

当然三月尾考试的时间

很庆幸的 我中bar两科 muet&pa

听到的那一刻 没什么 预料了的

很好 可以光明正大把pa课本有多远feng多远

专心其他三科

Ekonomi

想到这个我很想骂 wtf 

很好 super good

最后10分钟做30题

我都不是神 更不是之前偷看过考卷 

乱来一通

不想再细说 因为分分钟每一句我都会骂wtf

perakaunan

来来 拍掌 为我们skip akaun class skip到自己到忘记自己是akaun学生的米砂小姐鼓掌

祝你节哀顺变 拿到考卷纸的时候不会冲上sri pelangi 17楼跳下来

pengajian perniagaan

最后一科 无言到彻底 

今天jaff跟我说 我们几乎全班最后一题最多分的全部死完

hou yeah,bravo==

等成绩全部拿到了再来写感言

现在太煞风景

死一次就好 不要死两次

所以 下次才死

考完试后 回了一趟jb

游子回家了 终于

但是 回到去 我很难过 真的难过

我不知道说些什么 更不知道怎么去形容

我无法忘记 我站在厕所靠墙 看着你的不堪

那一刻 我的心 很酸 很酸 

从前那个美好的你 自信的你 美丽的你 举手投足都充满魅力的你 去了哪里

我不停的问自己这个问题

现在的你呢 房间乱得一团糟 烟头满到不能再满安静的躺在床头桌

两大个行李箱 衣服鞋子分不清 

一个到处都有家的你 沦落到现在有家归不得 住在酒店一天算一天

一个充满自信和魅力的你 沦落到要低声下气 和老uncle讨价还价 希望他通融多几天还hotel钱

一个爱美的你 名牌包包鞋子不离手的你 变成现在这个烟不离手 唉声叹气的你

我的心 揪着揪着 那一刻 我的脾气来了 对你说话的语气很强硬

我知道换作以前那个臭脾气的你 早就赏我两巴 但是那一刻 我看到的是 你眼神里的无奈和无助

我的心很疼 我不要现在这个你 我不愿 赌 把美好的你 给带走

我不下百次跟上天祈求 把美好的你还给我 我要看到美丽的魅力的自信的你 就算是那个时候臭得很的脾气

我也不想看到现在这么不堪的你 我很心疼很心疼 疼到心坎里去了 你都懂吗

我知道当我转身不愿和你多说话的时候 你的心也一样疼着 但 你可知道 转身的那一刻 我的泪 直流

我们零交流的那个晚上 同一个床上的我们 什么都没说 但空气弥漫的是 你的无助 我的难过

40++的人了 你想这么样到什么时候 每一个晚上55令吉的酒店费 你想维持到什么时候 这么一个有家归不得的晚上 你想维持到什么时候 那个家 你再不好好珍惜 散了 你的他对你失望了 绝望了 下一秒或许转头离开了 那么你下半辈子 谁来陪你度过 谁来牵着你的手漫步夕阳 谁来共享你的喜怒哀乐 谁来照顾你的老人病 谁在你害怕的时候说句别怕有我在 

这样一个你 我知道你很辛苦 在你说出谁懂你那一刻眼神里的无助 有把刀刺进我心里

我知道 我其实很不好 你打电话给我的时候 没说多几句 我就急着盖电话 说你很烦 我没有耐心的去问过你 近来过得好吗 我知道 你一个撑着 比我还累

我知道 你依然很爱我 很爱很爱 虽然每次都让我那么心烦 

忙着问我 这个皮包要不要给你用 牙膏拿回去Kl用 那个hair mask带回去用 可是我都拿走了你用什么

妈咪啊 女儿很心疼你 你知道吗 我那美好的妈咪 去了哪里 我很想她 我很爱她 我不想失去她

深夜里一个人在酒店 你怕吗

一个人呆着的夜晚 你寂寞孤独吗

一个人撑着没人鼓励的时候 你累吗

被众人离弃和不理解的时候 你痛吗

这些日子 你过得好吗？

  

妈咪 晚安<3