5月10日的自己 累得不像话
彻夜不眠 7点出门上课 下午教补习 晚上trainning 过后把file带去人生地不熟的bangsar给朋友
过程中害怕 担心 紧张到告诉自己要镇定 当时很夜了 担心等下不知道会去到哪里
担心没有巴士回 我当时多想有个号码给我求救 可是 收起电话 告诉自己 路 要靠自己走
回到家很夜了 那种累 是感觉自己随时晕倒 走在路上都没了感觉似的 无助
回到家又不能睡 必须把东西做好 做到一半很受不了 一位关了电脑可以好好睡一觉
电话一直响 我睡觉没有关电话或是silent的习惯 我害怕有急事找我 特别是我妈
但是自己又是那种被吵醒别想睡的那个人 所以到了楼下公园走走 夜深人静
我绕着公园走啊走啊 走到脚神经转达给大脑说我痛了 我停下来
那个好久不见的他突然出现在我身后 我应该吓到的 但没有 静静的看着他
笑着打招呼 问候对方
“怎样？最近好吗？”
“好啊，不错开心充实啊!"
说完 就努力挤出笑容给他看 哈哈哈哈哈
"薇薇安，你可以不要这样笑吗？我很想揍死你！”
“哈哈哈 傻料啊你？不然怎样笑？”
“真心笑！”
突然两个都静了下来
大概五分钟的沉默
我转身想走 他拉着我
“我会努力 会笑！”
是啊 努力着笑着 哪怕眼泪快掉了
我啊 终究不肯承认 我真的很累 自己跟自己作对 自己跟自己纠结
作对纠结后 我得到了什么？
睡眠不足 到了现在半夜发着高烧 在想着明天怎样熬着去做两份工
傻到真的是发高烧 却安慰着自己 没啦 只是体验偏差而已
累到再打着字都会突然睡着时 告诉自己 撑下去啊
算了算 我很像没跟妈咪庆祝过母亲节
那一刻的无奈 化作想念 写成文字
不管你是多么不堪的妈妈 我爱你不变
我担心你 等下你的电话的每一时每一秒 都是煎熬
女儿 好想停下来 跟你撒娇 虽然我没这么做过
可不可以给我一个拥抱？一秒也好
夜很静 静得我听到音乐似乎太大声
静得我感觉内心很不平静
静得我突然感觉世界很不干净
原谅我
有一种默契叫做 我不理你 你也不理我
其实这两天都有些的坐立不安
我知道那种感觉从哪里来
也知道是为了什么
我不想自欺欺人的说 我不知道为什么
太可恶
因为那个真相太高调了 高调到一直在我面前徘徊
我恨它 真的恨它 真的恨他
我可不可以不要这个默契
我不知道他怎么去看待
但是我知道我会难过
这几天一直努力让自己平静下来 因为知道只有平静下来了的自己
才有能力去面对抉择 面对挣扎
只可惜 那忽上忽下的心情 忽左忽右的选择 让我差点奔溃
就像是被吊在半空中的自己 来去不能自我
我会常想 如果一个自己可以分成几个就好
每个选择 会让我犹豫不决 由我自己的难处 有它自己的长处
压力到一个点的时候 再也不是哭 而是一个人的时候选择哭 多人的时候一直说话
说啊说啊 说啊说啊 说啊说啊 不会停的 但是回归一个人的时候 又突然静下来
我感觉自己就在精神分裂的边缘 时而笑时而静时而吵
那个心 被我狠狠地忽略 它受着伤 却被我拼命的挤压 拼命的掩饰撒盐 而不是敷药
它 很像变形了 很像 它的眼睛被我压爆了 认不得我这个主人了
是啊 这么伤害自己心的主人 要不得啊 要不得
但是我亲爱的心啊 可不可以容忍我多一下
我知道 同样的话 我跟你说了很多次
我每次不体谅的要你容忍我 每次多一下了又多一下
但是 对不起 我现在没有停下来的资本 我没有停下来的资格
我要撑着 我没有撑着 怎办？
现在的难题对我来说 算什么？以后可能还有更多更多的困难 怎办
每天要为学费担心受怕 不知怎么解释房租交不出来的原因 不知下一餐吃什么
那种担心受怕 半夜睡觉都会突然惊醒 坐在窗前 发呆
我没有多余的时间精力 去经营除了工作以外的东西
友情如是 爱情更是如此
跟班上同学的感情 更是让我无助 我的出现 对于他们来说 只是一个奇怪的东西
为了工作 skip class到很过分 更不可能跟他们有很好的感觉
我不想这样 但是很奇怪的 越不想的 越会靠近你
改变不了 无奈的结束 我放不下工作 而我也只能被逼选择工作
朋友们都很enjoy他们的college life
一起去哪里哪里什么的 而我 久久一次出现在班上 上完课就不见人
突然感觉校园生活其实离我很远很远
学会呢 也很少碰了 人事已非
爱情呢 对不起 我很懒 懒得经营 懒得每天甜言蜜语 懒得每天撒娇狐媚 懒得每天打扮约会
懒得每天通电话信息 懒得那些有的没的
或许说 我没有那个资格去碰 我有多余的时间都是用在工作 都在担心我要怎么才能还完我的钱 怎样才不用饿肚子
我只能好好的爱自己 我没有资格去爱别人
所以 拒绝爱
笑屁啊