03092012

离开不懂珍惜你的人

是美丽的撤手

离开不懂欣赏你的人

是美丽的转身

一生中总会有那么几次撤手或转身

不管是撤手还是转身

最好能够面带微笑

姿态优雅

这是对缘分的尊重

也是对彼此的尊重

从网络上看到这则分享 

很有意思很有感触

现实生活中 不乏撤手或转身

要就做得优雅 做得面带微笑

尊重缘分 尊重彼此

也是在最后的那一刻 为自己保留卑微的自尊

不哭不闹 至少在那个人面前 别！

告诉自己也告诉他 就算转身就算失去 你脸上的笑容从没少过

昨天晚上似乎睡得不怎么好
在没有电话闹钟的吵醒之下
只睡了两个小时多就醒了
而且很要命的精神
老鼠似乎都可以打死几只
在睡觉之前 刚好在通着信息就跟leo说了一点多把我叫醒
是有东西做 可是其实都不急
有没有醒其实也无所谓
虽然最后还是醒了
后来那个38的打来给我
果然就是霸道一族
一直逼着我去睡觉
一直提醒我这个那个
斗嘴怎么都斗不过他的
后来给他威胁 笑着关了电脑躺在床上
盖了电话后 翻来覆去 怎么都没有睡意
偷偷开了电脑上网 结果像是做了亏心事这样 多怕他会突然上网查我
不是第一次了><
就这样到了天亮
看着天空从黑变亮
多么漂亮的景色
让我想起了一句话


黑夜有多难熬 那就要看黎明来临时的笑容有多灿烂


据说临晨3点钟是最黑暗的时候
也是人类意志力最薄弱的时候
这个时候的人类 内心感觉最真实最疼痛最显现
也是这个时候 一天里面的坚持或许就会败在这一秒钟


其实 我说啊 黑暗和天亮只是一线之差
度过了最黑暗的时候 迎接你的 就是那么美丽的天明
或许
在快要放弃的时候 提醒自己 再熬多一秒 
熬过这个黑暗 黎明就来临了
是的 每一时每一刻提醒自己 再熬多一秒
一秒又一秒过去了 我一步又一步的接近成功


撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要爱心里承认说“我不行”

一个星期的假期

我似乎应该改掉惰性 改掉改掉

开始每天努力的温书 arhhh

我听到了内心的挣扎

“可以不要碰书吗？”

“你说叻？嘿嘿”

我要高喊救命

开学后就是考试><

愿天地不管什么神都保佑我顺利通过考试

给我这个每天翘课的学生

“人家在学校乖乖上课 你却每天翘课 会考得好才出奇”

我泪><

当面对两种选择时

抛硬币就好

它的作用

不在于帮你解决问题

而是因为

硬币在空中的一瞬间

你会突然知道你希望得到什么

我知道 我想要什么了

真的 虽然口中的话 已经放下

有人说 忘记一个人挺简单：不要见，不要贱！

祝福你 那久违的梦

“那个雨 很像不用钱这样 一直下不停><"

“你有看过要收钱的雨咩？”

最后 当然我一定会叫他jiak sai

然后他一定回敬我 在jiak着 因为有我这个朋友 比Jiak sai还要惨=。=

有些友情 很美妙

你们虽然是异性

他虽然每天都在zat你

一句赞美的话一个月都听不到一次

可是 你却很清楚的知道 你们的友情是真实的

看到我不开心 整天画那些有的没的智障白痴到一个点的图画给我

我很不给脸的 损他画得丑到没人有

结果私底下却笑到肚子痛

他的笑话 很他妈的烂 什么鬼都可以讲

只差那个鬼没有真的跳出来问“你做么一直讲我”

那个每天叫我 你可以减肥吗

肥到要死 又整天跌倒 撞tiang tiang都会倒 撞墙 墙都会穿洞 （你去死><)

却每次在我说要减肥的时候 吵着我去吃东西 

每天叫我介绍美女给他认识 然后又嫌东嫌西 拜托照照镜子自己有几帅

有事没事 肥婆前肥婆后的叫 气到我佛跳脚 失落的问“我真的很肥吗？“

他会内疚的说“放心啦 你瘦过林美芳！” 我笑到上气不接下气

很多很搞笑很美好的回忆

想起来都会笑

这个星期五 你因为交换学生计划 去到英国那么鬼远的地方生活

你这个鬼

英文死鬼不好 听你讲英文每次都笑到我肚子痛 差点盲肠炎进医院

去到那里 拜托你讲好来 不然害到那边的人进医院就不好 医药费你不赔不起

那个烂身体死鬼怕冷 天气一转冷你就靠爸靠妈 

去到那里 你好照顾身体 不然那边的空气多了病菌 害死人

还有

为了我好 找个洋鬼妹来结束你单身的生活啦 不然每天叫我介绍美女给你认识 

又嫌东嫌西 烦死了 可是虽然那里的文化很开放 可是我倒不想两年后见到你

看到你身边多了一个小baby 叫你爸爸 我会高调的装作不认识你

好啦 我知道你一定不会舍不得这里 我也不会舍不得你

所以你最好去那里不要回来 我就不会看到样衰的你

不会被你气到血都吐出来 下一秒又给你弄到笑到上气不接下气

这样下去 我的命真的会少活十年 哈哈

要嘛你就安安全全健健康康快快乐乐幸幸福福的回来 否则你最好一辈子住在那里不要给我看到你

今天下午和两个疯子心血来潮上云顶走走 放松放松

很奇怪的

离开Kl就是那么的轻松自己

回到kl就是每条神经都紧绷

天气冷到不像样 加上下雨  我们三个疯子冷到一直发抖

我带着外套去依然冷到跟没穿衣没两样

我们没打算去玩theme park 纯粹是上来放松走马看花

说说笑笑 暂时把烦恼都放在一旁 乐得自在

心里却明白 生活终究要过 我还是必须回到现实生活中 过下去

跟他们聊了困扰我的问题

是不是得到了解答我不知道

但是 很自然的自我保护心里

冷漠是我唯一对待不在乎我的人的方式

我不会再主动去接触 因为知道不可能

时间

时间或许他是解药

也是治疗伤痕的通道 却不是解决问题的高手

晚上的“鲍鱼大餐”

“谢谢”erick疯人一号的“请客”

哈哈哈 理解的人自然会理解

卖了很大的关子

到了12点多 终于舍得下山

下着大雨 冷到半死 加上弯到不是人的山路

把我整个人从左边飞到去右边 右边飞回左边 后面座顿时像是打战

最后 我还很该死的晕车><

最后 总算没惊没险 安安全全的到家

我算了 没有少掉一根毛

谢谢老大 哈哈

这一次的放松之旅 终于有机会静下来 思考了很多

拿得起 放得下！加油

*旅途中一直用iphone拍照自拍    等那个疯子upload给我了 再放上来blog

我享受 自在的自己 也发誓 要把它找回来

生命真是充满讽刺，它用悲伤让你了解什么是幸福，用噪音教会你欣赏寂静，用缺失来评价存在 

03062012

旧的被删除

新的被使用

或许我不知道我的耐心可以去到哪里

更不知道我什么时候又会用新的家来记录我的心情

但可以很肯定

我终于跨过自己

去公开部落格

我想从之前那个部落格被我在最风光的时候删除了后

没有人会记得

曾经有这个一个部落格

记载着一个叫米砂的故事

都不重要了

我也很他妈的差不多忘了 它的存在

我不喜欢把记载着自己心情的部落格公开来

那太刺裸裸 我啊 习惯不了

但今天 为了一个我很在乎的友情公开了

我不知道这样做 对不对

我更加不知道每天忙到三更半夜的她会不会看到

我们啊 从无话不说 变成无话可说

我害怕那种变数 更知道忙碌已经硬生生的搅局

我知道 她在等着我开口让她了解我的一天

有些话 对不起 我说不出口 

所以选择用写的 

用一句话 我不说 不代表不存在

我还在乎你

那天跟matthew母亲见面来
特地从纽西兰回来探望离去快要3年的他
时间很快 3年过去了
看着伯母 我内心很痛
看着她脸上的皱纹 眼神的哀伤
曾经的她是多么的爱美 不允许脸上出现任何的瑕疵
但现在呢 3年了 3年来带走的不只是那回不去的曾经
还有一个母亲疼爱宠爱儿子的权利
她在我面前翻了他以前生活照
真的很帅 虽然我不曾在他面前承认过
她没有像我想象中那样 眼泪决堤
只是很冷静的一直深呼吸 优雅的把不小心掉下的眼泪擦掉
翻到了最后一张照片 她努力的深呼吸 努力的压抑
那句“儿子啊 mother好想你 你过得好吗？”
我转头 用力仰望天空 不让泪水掉下
她知道 她看到 她晓得 她了解 所以 她沉默

临走前 她问
“如果当初没有这样的结局 今天的你会不会不一样”
我沉默 不答

忘了这一切吧
嗯 我知道我应该这样 我知道不代表 我能够

在学校

一个朋友突然跟我说

你变了 以前吵到屋顶都可以拆下来的vivian不见了

我看着他 笑

然后找个借口 离开

或许背后的他的表情是无厘头 是摸不着头脑

什么时候开始

变得不怎么热情

什么时候开始

慢慢退出了很多的活动

什么时候开始

不再人群里徘徊

不要问我

我给不到你答案

但是肯定的是

我不是emo

也没有这个时间这个精力给我去做这无厘头的事

放心

我比以前 更加拿得起 放得下

不会在万箭齐发的时候 还拿着盾 往前进

等死！

至少我懂得扒下 保护自己

星期五那天给小学老师发了个信息

“老师妈咪   我在kl一年了 很好 别担心”

结果却收到她长长的信息

“我知道你一直都会很好 就像小时候 你手上多了很多伤痕 

你还逞强告诉我 那是跌倒弄到的一样

我知道你一直都很好 因为在我眼里 

你很坚强 坚强到泪水掉下来 你也可以说是进沙一样

我知道你一直都很好 虽然这一年来 你没有信息我 让我知道你的喜与乐

我知道你一直都很好 去年的那个你毅然收拾包袱 明知前方的路很黑暗

你毅然为了一个安稳一个读书的机会离家

我知道你一直都很好  你是我心中很乖很乖的女儿

虽然我没有机会把你当成亲生女儿一样疼 虽然你我的距离很远

但是老师一直都以你为傲

我忘不了 你那被剪得很难看的发型

那黝黑的皮肤里显而易见的伤痕

那哀伤的眼神告诉我 对不起 老师

那每天走上两公里回家的背影

那说到家庭 突然就安静下来的你

小学毕业典礼都没有出席的你

我在开心的脸庞里看不到你时

是失望 是难过

但我相信 你会朝着自己的梦想前进 你说过 你不想让爱你的人失望

我相信 你不会放弃 就算 握紧的手再也捉不到实物”

我没有回复 我静静的看完

静静地告诉自己 撑下去 会好的 还有8个月

就只剩这8个月

对 自己选择的路 跪着也要走完

管他妈的断手断脚

拿得起 放得下
对 如果我连这一点都做不到
我该怎么成为内心强大的女人

学会了

被误解时微微一笑，是素养；

受委屈时坦然一笑，是大度；

吃亏时开心的一笑，是豁达；

身处窘境时自嘲一笑，是智慧；
无奈时达观的一笑，是境界；
危难时候泰然一笑，是大气；
被轻蔑时能平静的一笑，是自信；
失恋时能轻轻的一笑，是洒脱。

我脾气其实不好 
但压抑的心理 可以任由我把任何情绪掩盖在外表之下
我就是有这个本事 一忍到底
不发作其实为了尊重 保护 和 捍卫自尊

在一个部落格里看到一句我很爱的句子

到现在还一直徘徊在我脑海里

但原谅我老人家的脑袋

我忘了是在谁的部落格

《I not im not prefect,but in the end of world,who is?》